Высказывания с юмором

Высказывания с юмором

051. Не вываливайте дурака!

052.Кружка моя, я по тебе скучаю... (песенное)

053. Русские после первой не женяться.

054. На интересной работе интересные сны. 

055. Каждый мужчина имеет право налево.

056.Сколько Сусанина не корми, всё равно в болоте утонешь.

Высказывания

Высказывания 

001. Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

002. В гостях хорошо, а дома - плохо.

003. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

004. Супружеский долг! Исполняется впервые!

005. Лучше журавль в небе, чем "утка" под кроватью.

Юмористические рассказы любовь зла

Любовь зла Юмористический рассказ

Зовут меня, предположим, Александр, а от­чество, допустим, Севастьянович, хотя, конеч­но, не в этом дело.

А она, предположим, красавица была. Вене­ра. Только в одежде, и руки не отбиты.

И каждый вечер эта самая Венера с работы мимо нашего местожительства ходила. А мы с брательником на нее издали глазели.

Но ведь к ней не подойдешь, потому что она 

Смешная история про дятлов

Дятел

Смешная история 

  Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла  казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он  дрыхнет либо умер. Hе долбить дятел не может.  Потому что клюв всегда перевешает. Когда дятел  выдалбливает, то в лесу раздается. Если громко -  то, значит, дятел хороший. Если негромко -  плохой, негодный дятел.

 Дятел может скакать с ветки на ветку так же      ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело  брошенный дятел летит не менее 30 метров,  всаживает по пояс и висит два часа. Мнение у  дятлов всегда отрицательное.

мощный дятел может выдалбливать за двоих. Гигантский дятел (в природе не наблюдающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы обитают только в Австралии и действуют парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов

День появление на свет дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

Загадки с ответами

Загадки с ответами

Загадки

Загадка

Сколько горошин может войти в один стакан?

(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

 Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?

(Потому что травка писю щекочет.)

 Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?

(Травку скосили.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

(Заржавели.)

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ

НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ

охотники

1. Возьмите с собой  ружье. Ружье - это  такой  продолговатый  предмет,

который при  нажатии  на  крючек делает  большой "бам!". Иногда  большой

"бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючек.

 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помагает.

 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье  пережить горе, если и апте-

чка вас не спасет.

 6. Возьмите на  всякий случай  удочку-может, с ней Вам  повезет больше.

Удочка тоже имеет  продолговатую форму  и крючок, но при нажатии не него

большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

Статусы

Прикольные статусы

 Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!

Поделись этим статусом в социальную сеть

***

Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл 

***

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 

***

Марта. Ночевать здесь буду завтра. От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!! 

***

Люблю свою работу, могу часами смотреть на нее))) 

Смешно Про рыбоков

Про рыбоков

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. 

Смешные истории

Прикольный рассказ про тещу

смешные истории

У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же «рыбаками».

смс

прикольные смс смски

Однажды Богиня Любви сотворила двух ангелов, которые идеальньно подходили друг другу. И им настолько хорошо вместе, что Она завидовала им настолько, что вырвала им крылья и бросила их на землю.... Я не ушибся, а ты? 

Я люблю тебя настолько. что готова умереть в твоих объятьях от ласк и поцелуев!!!! 

Я не знаю себя без тебя, без тебя все равно без себя, я не мыслю себя без тебя, так храни же себя для меня!!! 

когда ангел откроет двери в рай,и спросит что ты желаешь?я отвечу:позаботься о том кто читает эту смс-ку 

Тосты

тосты С днем рождения 

тосты

Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько жел ает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, но не то, что подyмала твоя мама!

***

Анекдоты смешные

Смешные Анекдоты

Скажите, кто заставляет вас напиваться каждый день?

- Никто не заставляет. Я доброволец!

**********************************************************************************************

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер,снег. Стали кричать:

- Люди-и-и! Помогите!

Из сугроба вылезает чукча:

 - Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!

Присказки

Присказки

В раю нам пива не дадут, 

Поэтому и пьем мы тут.

* * *

Воду пить зело опасно, 

В ней бактериев — ужасно! 

И невкусная она, 

Ядов - химии полна! 

Вода горы размывает, 

Вода мельницы ломает! 

И страшна своим разливом., 

Утоляйте жажду пивом!

* * *

Когда пиво кончится, 

Кому жить захочется? 

А пока мы пиво пьем — 

Живы будем, не помрем!

Анекдоты

Анекдоты 

Сборник анекдотов

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:

- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.

- Объясни - почему четыре.

- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

***

Мальчик лет восьми заходит в бар и обращается к бармену:

- Двойной виски, пожалуйста.

Видя, что бармен смотрит на него с эдаким насмешливо-недоуменным видом,

мальчик говорит:

- Это не для меня, а для моего младшего брательника, который в тачке

  сидит, а сам я никогда не пью за рулем.

***
В школе - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
  самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

***
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
  простудишь.

***
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами

Привет

Привет мир!!!